C'est quand le bonheur ? - Chloe

Hier soir j'ai mangé 250 grammes de fraises à moi toute seule, mes premières cette années, j'aime les fraises. Et puis ma mère m'a acheté 3 CD mais je les aurais pas avant mon anniversaire. Et puis je les connais déjà par coeur. Je trouve que cette semaine est quand même passée vite. Pas beaucoup d'heures de cours et puis des visages manquants. Je vais bientôt aller passer un week-end à Nantes, je vais prendre le train toute seule et tout, pour la première fois de ma vie. Ouais, j'ai pas fais grand chose dans ma vie en fait. Je vais revoir Clair, ce garçon au prénom de fille, ça va faire bizzare quand même, après presque 2 ans. Mon MP3 me joue des sales tours et j'aime ça. Je revois des copains à mon frère, ils me reconnaissent, et me disent bonjour, alors qu'avant, ils m'ignoraient. Mes cheveux se rebèlent contre moi, enfin contre ma volonté. Et, j'ai envie de voyager. Aline beugue. Je ne sais pas ce que je vais faire de mes vacances, parce que oui, ici, on est en vacances. Je vais les revoir, je vais aller à Nantes, je vais dormir et puis, essayer d'aller bien. J'ai 10 articles offline. J'me demande pourquoi j'ai des choses à cacher. Pourquoi je peux pas tout afficher. Et puis tout à l'heure, j'me disais que ce blog ne servait à rien. Car tout est dans ma chambre déjà. Et puis j'ai trop de crédit. Je sais pas si ça vous ai déjà arrivé. En plus, je suis radine à ce niveau là. Par contre je n'ai plus de batterie et j'ai encore perdu mon chargeur. MERDE.

Moi c'est Chloé . Je n'aurais pas voulu m'appeler autrement . Ni Lili . Ni Emilie . Pas même Marie . Non . Chloé . Seuleument Chloé . C'est bien . J'ai 13 ans . En mai 14 . En fait je m'en fou pas mal . J'aime les mots . Ils me passionnent . J'écris . Je lis . Le plus que je peux . J'bouffe des mots à la petite cuillère. Non . A la pioche . C'est ma daub . Je veux aller en L . Tout s'explique ? Je ne conjugue plus les verbes . Je fais des fautes . Et je vous emmerde . Donc non . Rien ne s'explique . Rien n'est rationnel . Rien n'est à comprendre . Je suis grande . Je suis responsable. J'aurais aimé être petite . J'ai les yeux bleus. Pour d'autres gris . C'est comme vous le souhaitez . Comme vous préférez . J'ai des cheveux chatains comme rien . Il parait que c'est joli . Moi j'ai jamais remarqué . Sur mon nez . Il y a pleins de petites taches de rousseurs qui se battent en duel . Un duel à pleins ? Ok . J'en ai sur les joues aussi . J'ai des genoux tout cassé . Bousillés . Les hanches aussi. Maman ne doit pas le savoir . J'ai peur . J'ai deux cicatrices . Une sous le nez à cause d'une chute à vélo, j'avais foncé dans un mûr . J'ai une soeur . Je crois ne pas l'avoir aimée pendant longtemps . Elle a 19 ans . 5 ans nous sépare . Et pas seuleument . Elle n'est pas comme moi . Je ne suis pas comme elle . En somme . Par l'additon de ces deux phrases . Nous sommes différentes . Je vous ai dis que j'avais un quotient intellectuel déficitaire ? Oui . Bon peut-être parce que c'est pas vrai . Que j'étais une anti-mathématiques du plus profond de mon être ? Non . Tant pis . C'est parce-qu'elle m'a tout pri . Ma soeur . Et je l'aime . Je l'aime comme c'est pas possible . A présent . J'ai un père . Normal me direz-vous ? Peut-être . Et la normalité me tue . Mon père à moi . Je ne l'ai jamais rendu fière de quoique se soit . Je ne l'ai jamais déçu non plus . Moi j'ai fais des erreurs . C'est ce que je redoutais . Mon papa à moi . Et puis il y a elle . Ma mère . Ma chère et tendre . La femme de ma vie . Je suis sa fille chérie . Elle m'aime . Plus que tout au monde . Elle me le dit rarement . Alors des fois je l'oublie. Ma mère n'est pas ma mailleure amie . Non . C'est juste ma mère . Pour ses enfants . Elle donnerait sa chemise . Elle se tue à la tâche . Je lui doit toute ma reconnaissance . Pourtant je ne lui la donne pas . Hônte à moi . Je suis heureuse . J'ai tout pour moi . Je n'ai jamais manqué de rien . Tout ce que je voulais . Je l'avais . Je n'avais pas conscience de mon bonheur . C'est quand pour la première fois j'ai été triste que j'ai compris . Je vis avec le sourire . Je ne pleure pas . Plus souvent . Peut-être que je devrais . Mais j'ai trouvé au fond de moi un morceau de joie de vivre . Il ne me quitte plus . J'ai des bas . Plus souvent des hauts . Je veux toujours avoir raison . Je suis une tête de linotte . Une seule personne parvient toujours à me contre-dire . Je ne lui en veux pas . Je suis une peste quand je n'aime pas . J'ai un coeur énorme quand je voue une adoration particulière à certaines personnes . Je crois en rien . Un peu en moi . Je ne crois pas au grand amour . En l'amour éternel . J'ai du mal avec ça . J'ai essayé . Je n'y parviens pas . Je n'ai confiance en personne . A une exception près . Elle sait tout de moi . J'ai besoin d'elle dans ma vie . C'est comme ça . Je sais bien que je te l'ai trop dis . De toute façon je te le redirais . Encore et encore . Je t'aime . Les étoiles . J'en dessine sur mes mains le jour . Je les regarde la nuit . Les vraies . En pensant à eux . Parfois . Ca fait des années que je les connais . Le temps passe si vite . Je perds le fil . Dans 1 ans et demi on est séparés . J'sais pas où on va . P'têtre droit dans le mûr . On verra . De toute façon toutes les bonnes choses ont une fin . C'est pas moi qui l'ai dit . La preuve . J'avais une meilleure amie . Mais j'ai tout gaché comme d'habitude . Je m'en suis remi . Je ne m'en veux plus . J'ai des rêves . Comme tout le monde . Car de toute façon . Je ne suis pas différente de vous . Je ne cherche pas à l'être . A quoi bon ? J'ai la tête toujours ailleurs . Les pieds bien ici pourtant . C'est ce qu'on me reproche à l'école . Je lui tiens tête vous savez . Je ne devrais peut-être pas . Mais ça c'est mon côté déterminé . Je suis dingue de musique . C'est la seule qui me met des frissons dans le dos . J'aurais aimé savoir jouer de la guitare . Il y en a une presque à l'abandon dans ma chambre . Je gratte les cordes . C'est moche . Finallement je ne suis pas très douée . J'étais obsédée par mon poids . Je ne devais pas prendre un gramme . Sinon rien n'allais . . Quel dommage . Ce soir . 21'20 . J'écoute Jeunes et Cons de Saez . Je flotte . J'écris . Je m'aime . Tout vas bien . Je me suis confié . C'est pas si exceptionel . Non en fait je le fais trop souvent . On m'a dit que tout ceci était vulgaire . Je suis déçu . J'ai une légère tendance à me croire aux pays des merveilles .